当你深陷“情绪暴力”
发表日期：2019-04-03 文章编辑：lphealth 浏览次数:
暴力，暴露出来的力量，一种强悍的力量。
情绪暴力，关系中的一方试图通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列策略，使另一方逐渐丧失“自我感”。
简单来说就是：我肆意释放出自我强悍的力量，以某种粗暴的方式（指责、发火、冷战等），而让你失去了自我的力量。
我打压你、羞辱你、骂你——“你怎么这么没出息啊！”
我贬损你、指责你——“你太没用了！”
我不停要求你——“你现在就给我……”
我把自己的意志强加于你——“你懂什么啊！我这么做还不是为了你好！”
我自己情绪失控让你背锅——“我上了一天班累死了，你还惹我生气啊！”
我不允许你做你自己——“你想要，你想要……你懂个屁啊！”
结果就是：你居然就相信了TA的话，在内心深处你觉得自己：我不行，我不好，我不值得别人喜爱！
看透“情绪暴力”
1 火：显性的情绪暴力
暴怒、烦躁、生气等火山爆发式，让你受到惊吓、害怕、惊恐、木僵，从而给你的自我植入很多“卸力”的认知：我错了，我不行，不好，让你失去自我感，变得无助。
2 冰：隐性的情绪暴力
隔离、冷漠、无视等冰山冷冻式，让你觉得压抑、难受、束缚、生无可恋，用“看不到”你让你慢慢变得“看不到”自己：我无理取闹，我太幼稚......从而同样失去自我感，变得无力。
无论是显性的火山爆发式的情绪暴力，还是隐性的冰山冷冻式的情绪暴力，最后都是让你感受到：难受、无助。
好的亲密关系，是双方都得到滋养；而差的亲密关系，是一方爽了（施虐），另一方被虐了（其实也是一种“爽”），或是彼此都在受虐之中。
显然，情绪暴力，存在施暴方和受暴方。第一个要考虑的问题是：身陷情绪暴力的你，是否内心深处是“爽”的，或说，你是否是他人对自己施暴的共谋？
你是否也在对自己施暴？
我知道，这是一句残忍的话，但多年的咨询经验，我已经不习惯以绝对的受害者或伤害者的姿态看一方，真相往往是：天生一对。也就是，长久身陷在情绪暴力中的你，是否在内心最深处也在助长着对方对你的情绪暴力？
凡事能持续，必定是有某种外力在强加着。
有一个女性个案，40多岁，结婚多年，有一个儿子。她的丈夫自结婚以来，就会动不动对她怒吼，各种鄙视、瞧不上、指责，她也很痛苦，对丈夫也心生失望、愤怒、难受、悲伤。
在这个故事中，值得玩味的不是夫妻两个人为何会有争执，因为但凡在婚姻这座围墙里的人都知道，婚姻就是一场修炼，和唐僧师徒去西天取经一样的，争执在所难免。重要的是：丈夫指责她这样一个模式，是如何形成，并且能持续20多年的。
这是我们作为临床心理咨询师最感兴趣的地方，因为咨询中后期的干预点就在这里：打破夫妻伤害性的沟通模式，重塑新的有建设性的沟通模式。
咨询中，我们像看电影一样，看到了很多她和丈夫之间冲突的场景，详细地“看到”她和他的外在行为、内心想法和情绪后，我们渐渐地发现：在每次丈夫发出怒吼之前，她都是在不停叨叨地说着，内容关于：他做得不对，应该如何做，怎么老不这么做，那一次也是……停不下来的念叨。遭受怒吼之后，她会：被吓到，立刻停止念叨。
凡事能持续，必定有某种外力在强加着。
“丈夫怒吼自己”这件事情能持续，是因为事前：她总是一直念叨着、埋怨着、数落着，事后：她会退缩和安静下来。这个外力在她自己而言，就是：用“念叨”在指责丈夫，就像是唐僧对孙悟空念的紧箍咒一般，激得孙悟空抡起金箍棒就打向唐僧……
为何总要“念叨”，至少有两个深层原因：
一、念叨后的怒吼，是她虽然不舒服却十分熟悉、安全的一种沟通方式，一如小时候严厉而较少在家的父亲，和她几乎唯一亲密的沟通方式——骂她；
二、除了念叨，她不知道该如何表达自己对丈夫的失望和要求，“老公，我想要……”这样孩子式的简单的话，说出来太难太难，还不如杀了她。
当然，在咨询中，我首先让她看到她在共谋着丈夫对自己的怒吼；也教会她练习，如何和丈夫表达自己的感受和要求，而不是用埋怨、念叨、指责等无效方式。
施暴方心里发生了什么？
那个怒吼的丈夫，内心究竟经历了什么呢？我们也来看一看。
1 控制不了自己的情绪
我有一个同学在小学里做英语老师，她拥有一项我怎么也学不会的绝学：假装发火。她可以对班上那帮令人头大的调皮鬼一顿训斥，声色俱厉，吓得他们乖乖的，然后她一转身回到办公室，就微笑着和同事们喝咖啡聊天。
假装发火，这是一个我至今没掌握的绝学。想象中要是换了我，回到办公室第一句话也是：气死我了那帮兔崽子。为什么？因为真生气了。真生气，就是你情绪的一种失控。
孩子赖着不起床不写作业不好好吃饭，你蹭一下火气就上来了，或是对孩子视而不见不理不睬，你失控了；
妻子唠唠叨叨数落自己不是，你声音加大，脸红脖子粗，或用手对着墙壁打，甚至打了她，你失控了；
老公回家打游戏看新闻刷帖子，你啪的砸了他电脑，摔了他手机，或是正眼不瞧他，对他三天三夜不理不睬，你失控了。
在对他人施加情绪暴力这件事情上，无论是热战还是冷战，往往都是一种情绪失控的表现。但凡你能调节自己的情绪，哪怕是假装生气，对另一方的伤害力还是在控制中的，不会带来过度伤害。
2 企图用暴力控制别人
情绪的失控，既是情绪管理上缺乏能力的一种表现，也是企图用暴力控制别人的一种行为。智慧的人知道：在这个世界上，我们谁也控制不了，唯有了解和改变自己。
但有太多的人，把太多的精力，都放在：改变别人。
有一个笑话，某外国畅销作家出书“改变妻子（Wife）的100种方法”，书籍大卖，轻轻松松就卖出去上万本，后来发现书名写错了，是“改变生活（life）的100种方法”,听说就卖出去几十本。
控制别人，是一种男人权力的表现，换个角度，也是缺乏智慧的表现。无论因着某种原因，哪怕她看似被你控制了，实际上后来她的反弹、反抗、背叛，都在告诉你：她未曾被你控制，一切从未真正改变，就像那个案例故事里“念叨和妻子，和怒吼的丈夫。”
而且，到底谁控制了谁，谁在对谁施暴?
谁在对谁施暴?
从心理学视角的一点点解读
在“情绪暴力”的这场闹剧里，如果两个人都痛苦，都在一场或炙热爆发，或冰冻寒冷的情绪风暴后，感到无力，那么大家都是被情绪暴力着。
为何我们会这样，不断情绪内耗，而其他人却可以平静，可以好好说，可以恰当地表达和沟通呢？我们不妨从心理学的视角做一点点解读：
1 原生家庭的模仿
不要怪心理咨询师怎么老爱翻家庭这本账，的确是家庭中的种种，尤其是亲密关系里“冲突的处理”、“爱的表达”、“亲密和尊重的平衡”，这些都深深地烙印在孩子的心里。
有一个老在抱怨丈夫、数落孩子的母亲，孩子熟悉的沟通就是：抱怨、数落；而相反，有一个懂得承担自己责任（如原谅自己，和对他人的道歉）、懂得表达对丈夫和孩子爱的母亲,孩子熟悉的沟通就是：说出来、好好说出来、该要求要求，该说爱说爱。
2 自我力量弱
心理学鼻祖弗洛伊德发现了三个“我”：本我、自我和超我。本我就像一个任性的孩子，以“快乐至上”的原则，来随心所欲地生活，不压抑；超我则像一个严厉的大人，以“道德至上”的姿态，比较压抑地生活着，“我应该”“我一定”“我必须”“我不得不”，他们往往用这样的句式说话；超我总在管着本我，存在内心冲突，而自我则是这二者的调节者。
在情绪暴力中，是超我和本我强烈冲突的爆发，而一个自我力量较强大的人，懂得调节自己的情绪，懂得隔离他人对自己情绪的干扰。相反，自我力量弱，就会情绪失控，会容易受到他人情绪的感染和影响。
寻求改变的可能性
1 放松，放松，放松
情绪暴力，无论如何使一种很紧张的状态。如果你深陷情绪暴力时，第一步就是：放松。
个案咨询中有一个女生接到母亲的电话。她们有一周没有视频和电话了，母亲再也忍不住了主动给女儿打电话，打了几个没有人接，终于电话接通了。女生听到电话那头，母亲劈头盖脸地一通骂：“为什么不接电话？你去哪里了？你怎么不给家里电话啊？啊，你怎么不说话？你知不知道我很担心？”女生努力让自己平静，她把电话搁在一旁，过了十几分钟她再拿起来的时候，电话那头终于挂了。
母亲很生气，不甘心，又用微信语音把女儿骂了一通……
“我该怎么办？”女生问。
我回答：“先让自己放松。”想办法让自己在那一刻，不要被伤害到，我知道这不容易，但这个是之后所有的一个前提。她需要先练习：为自己的好情绪负责，先隔离开情绪暴力自己的伤害。
怎么做？
“你可以深呼吸，可以内心有个声音说，现在我可以为你做点什么，甚至想想这个时候闻老师如果在我身边，她会对我说什么？”
女生想一想，沉默了一会儿，说：“内心有个声音在说，别怕别怕，没事没事，深呼吸，放松放松。”
2 与施暴方分离，包括空间分离和心理分离
从长远来看，重要的是：承认吧，如果你长期遭受情绪暴力，你首先是第一个共谋犯！
所以，如果你真的想要从情绪暴力中解放出来，请先放下内心深处那把自虐的刀，然后与施暴方分离，包括空间分离和心理分离。
空间分离，就是在情绪暴力发生的时候，请离开那个房间，不要听到他的声音，看到他的样子。我们在看恐怖片的时候，如果把声音关了，那么恐怖效果就没有那么浸染到你了，不是吗？如果问题很严重，可以分开住，让对方意识到，他的情绪暴力，只会拉开你们的距离，而不是让彼此纠缠在一起，如同以前那般。
心理分离，这个更重要了。心理分离，意味着你要意识到：如果你不允许，没有任何人能够伤害到自己，尤其是心理的伤害。你的内心是独立的，有一个把关者，这个人叫：自我。关爱自我的人，懂得把爱自己的人和事吸进来，把伤自己的人和事隔离在外。
分离，是一种智慧，是一份自爱，是一种保护。
3 深度理解，这个要看造化了
在这场情绪暴力的剧里，如果你可以对自己和对方有一个深度理解，也就不会再太在意这个了，而让这些随风而逝了。
个案中那个女生，当我说：“听到你的母亲在指责之外，似乎没有说出来的是，她很担心你，很想念你，很想和你好好说说话，但是似乎，那个担心害怕太厉害了，超过了她想表达的对你的爱。”
女生突然沉默了，似乎想到了什么，她说：“我知道了。她真的很紧张很累，外公很早就去世了，外婆在我出生前一个月也走了，两个哥哥都不是省油的灯，很浪，离婚，舅舅的儿子还前几年自杀了，她很害怕，很害怕也会失去我！……”
咨询的最后，我示范着也许在不久的将来，在她学会了放松，学会了在母亲情绪暴力的时候还能保持比较平稳的情绪，然后可以说出这样的话：“妈妈，你想我了是吗？我也想你。让你担心了很抱歉，这周我太忙了，社团的事情，学习上很多作业要完成……”女生听了之后说：“如果我说出这些话，妈妈会愣住的。她会想，我是不是对女儿声音太大了，我是不是担心过度胡思乱想了？”
暴力这件事情，无论是肢体暴力还是心理暴力，能终止的都是：爱，对自己的爱，对爱人的爱。
因为爱，也许相拥，或分离。
最后，推荐那本经典的书籍：《非暴力沟通》。里面最经典的沟通四步骤：
1 观察。
不带评判，只是表达看到了，听到了什么；
2 感受
表达自己的感受，“我感到”“我觉得”而不是用“你怎么”来指责；
3 需要
这些感受背后，究竟是怎样的需要没被满足，看到那些需要；
4 请求
尽可能清晰、简要地说出自己的请求，说给对方听，也说给自己听。如果可以，自己先满足自己的需要。
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情绪暴力，关系中的一方试图通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列策略，使另一方逐渐丧失“自我感”。
简单来说就是：我肆意释放出自我强悍的力量，以某种粗暴的方式（指责、发火、冷战等），而让你失去了自我的力量。
我打压你、羞辱你、骂你——“你怎么这么没出息啊！”
我贬损你、指责你——“你太没用了！”
我不停要求你——“你现在就给我……”
我把自己的意志强加于你——“你懂什么啊！我这么做还不是为了你好！”
我自己情绪失控让你背锅——“我上了一天班累死了，你还惹我生气啊！”
我不允许你做你自己——“你想要，你想要……你懂个屁啊！”
结果就是：你居然就相信了TA的话，在内心深处你觉得自己：我不行，我不好，我不值得别人喜爱！
看透“情绪暴力”
1 火：显性的情绪暴力
暴怒、烦躁、生气等火山爆发式，让你受到惊吓、害怕、惊恐、木僵，从而给你的自我植入很多“卸力”的认知：我错了，我不行，不好，让你失去自我感，变得无助。
2 冰：隐性的情绪暴力
隔离、冷漠、无视等冰山冷冻式，让你觉得压抑、难受、束缚、生无可恋，用“看不到”你让你慢慢变得“看不到”自己：我无理取闹，我太幼稚......从而同样失去自我感，变得无力。
无论是显性的火山爆发式的情绪暴力，还是隐性的冰山冷冻式的情绪暴力，最后都是让你感受到：难受、无助。
好的亲密关系，是双方都得到滋养；而差的亲密关系，是一方爽了（施虐），另一方被虐了（其实也是一种“爽”），或是彼此都在受虐之中。
显然，情绪暴力，存在施暴方和受暴方。第一个要考虑的问题是：身陷情绪暴力的你，是否内心深处是“爽”的，或说，你是否是他人对自己施暴的共谋？
你是否也在对自己施暴？
我知道，这是一句残忍的话，但多年的咨询经验，我已经不习惯以绝对的受害者或伤害者的姿态看一方，真相往往是：天生一对。也就是，长久身陷在情绪暴力中的你，是否在内心最深处也在助长着对方对你的情绪暴力？
凡事能持续，必定是有某种外力在强加着。
有一个女性个案，40多岁，结婚多年，有一个儿子。她的丈夫自结婚以来，就会动不动对她怒吼，各种鄙视、瞧不上、指责，她也很痛苦，对丈夫也心生失望、愤怒、难受、悲伤。
在这个故事中，值得玩味的不是夫妻两个人为何会有争执，因为但凡在婚姻这座围墙里的人都知道，婚姻就是一场修炼，和唐僧师徒去西天取经一样的，争执在所难免。重要的是：丈夫指责她这样一个模式，是如何形成，并且能持续20多年的。
这是我们作为临床心理咨询师最感兴趣的地方，因为咨询中后期的干预点就在这里：打破夫妻伤害性的沟通模式，重塑新的有建设性的沟通模式。
咨询中，我们像看电影一样，看到了很多她和丈夫之间冲突的场景，详细地“看到”她和他的外在行为、内心想法和情绪后，我们渐渐地发现：在每次丈夫发出怒吼之前，她都是在不停叨叨地说着，内容关于：他做得不对，应该如何做，怎么老不这么做，那一次也是……停不下来的念叨。遭受怒吼之后，她会：被吓到，立刻停止念叨。
凡事能持续，必定有某种外力在强加着。
“丈夫怒吼自己”这件事情能持续，是因为事前：她总是一直念叨着、埋怨着、数落着，事后：她会退缩和安静下来。这个外力在她自己而言，就是：用“念叨”在指责丈夫，就像是唐僧对孙悟空念的紧箍咒一般，激得孙悟空抡起金箍棒就打向唐僧……
为何总要“念叨”，至少有两个深层原因：
一、念叨后的怒吼，是她虽然不舒服却十分熟悉、安全的一种沟通方式，一如小时候严厉而较少在家的父亲，和她几乎唯一亲密的沟通方式——骂她；
二、除了念叨，她不知道该如何表达自己对丈夫的失望和要求，“老公，我想要……”这样孩子式的简单的话，说出来太难太难，还不如杀了她。
当然，在咨询中，我首先让她看到她在共谋着丈夫对自己的怒吼；也教会她练习，如何和丈夫表达自己的感受和要求，而不是用埋怨、念叨、指责等无效方式。
施暴方心里发生了什么？
那个怒吼的丈夫，内心究竟经历了什么呢？我们也来看一看。
1 控制不了自己的情绪
我有一个同学在小学里做英语老师，她拥有一项我怎么也学不会的绝学：假装发火。她可以对班上那帮令人头大的调皮鬼一顿训斥，声色俱厉，吓得他们乖乖的，然后她一转身回到办公室，就微笑着和同事们喝咖啡聊天。
假装发火，这是一个我至今没掌握的绝学。想象中要是换了我，回到办公室第一句话也是：气死我了那帮兔崽子。为什么？因为真生气了。真生气，就是你情绪的一种失控。
孩子赖着不起床不写作业不好好吃饭，你蹭一下火气就上来了，或是对孩子视而不见不理不睬，你失控了；
妻子唠唠叨叨数落自己不是，你声音加大，脸红脖子粗，或用手对着墙壁打，甚至打了她，你失控了；
老公回家打游戏看新闻刷帖子，你啪的砸了他电脑，摔了他手机，或是正眼不瞧他，对他三天三夜不理不睬，你失控了。
在对他人施加情绪暴力这件事情上，无论是热战还是冷战，往往都是一种情绪失控的表现。但凡你能调节自己的情绪，哪怕是假装生气，对另一方的伤害力还是在控制中的，不会带来过度伤害。
2 企图用暴力控制别人
情绪的失控，既是情绪管理上缺乏能力的一种表现，也是企图用暴力控制别人的一种行为。智慧的人知道：在这个世界上，我们谁也控制不了，唯有了解和改变自己。
但有太多的人，把太多的精力，都放在：改变别人。
有一个笑话，某外国畅销作家出书“改变妻子（Wife）的100种方法”，书籍大卖，轻轻松松就卖出去上万本，后来发现书名写错了，是“改变生活（life）的100种方法”,听说就卖出去几十本。
控制别人，是一种男人权力的表现，换个角度，也是缺乏智慧的表现。无论因着某种原因，哪怕她看似被你控制了，实际上后来她的反弹、反抗、背叛，都在告诉你：她未曾被你控制，一切从未真正改变，就像那个案例故事里“念叨和妻子，和怒吼的丈夫。”
而且，到底谁控制了谁，谁在对谁施暴?
谁在对谁施暴?
从心理学视角的一点点解读
在“情绪暴力”的这场闹剧里，如果两个人都痛苦，都在一场或炙热爆发，或冰冻寒冷的情绪风暴后，感到无力，那么大家都是被情绪暴力着。
为何我们会这样，不断情绪内耗，而其他人却可以平静，可以好好说，可以恰当地表达和沟通呢？我们不妨从心理学的视角做一点点解读：
1 原生家庭的模仿
不要怪心理咨询师怎么老爱翻家庭这本账，的确是家庭中的种种，尤其是亲密关系里“冲突的处理”、“爱的表达”、“亲密和尊重的平衡”，这些都深深地烙印在孩子的心里。
有一个老在抱怨丈夫、数落孩子的母亲，孩子熟悉的沟通就是：抱怨、数落；而相反，有一个懂得承担自己责任（如原谅自己，和对他人的道歉）、懂得表达对丈夫和孩子爱的母亲,孩子熟悉的沟通就是：说出来、好好说出来、该要求要求，该说爱说爱。
2 自我力量弱
心理学鼻祖弗洛伊德发现了三个“我”：本我、自我和超我。本我就像一个任性的孩子，以“快乐至上”的原则，来随心所欲地生活，不压抑；超我则像一个严厉的大人，以“道德至上”的姿态，比较压抑地生活着，“我应该”“我一定”“我必须”“我不得不”，他们往往用这样的句式说话；超我总在管着本我，存在内心冲突，而自我则是这二者的调节者。
在情绪暴力中，是超我和本我强烈冲突的爆发，而一个自我力量较强大的人，懂得调节自己的情绪，懂得隔离他人对自己情绪的干扰。相反，自我力量弱，就会情绪失控，会容易受到他人情绪的感染和影响。
寻求改变的可能性
1 放松，放松，放松
情绪暴力，无论如何使一种很紧张的状态。如果你深陷情绪暴力时，第一步就是：放松。
个案咨询中有一个女生接到母亲的电话。她们有一周没有视频和电话了，母亲再也忍不住了主动给女儿打电话，打了几个没有人接，终于电话接通了。女生听到电话那头，母亲劈头盖脸地一通骂：“为什么不接电话？你去哪里了？你怎么不给家里电话啊？啊，你怎么不说话？你知不知道我很担心？”女生努力让自己平静，她把电话搁在一旁，过了十几分钟她再拿起来的时候，电话那头终于挂了。
母亲很生气，不甘心，又用微信语音把女儿骂了一通……
“我该怎么办？”女生问。
我回答：“先让自己放松。”想办法让自己在那一刻，不要被伤害到，我知道这不容易，但这个是之后所有的一个前提。她需要先练习：为自己的好情绪负责，先隔离开情绪暴力自己的伤害。
怎么做？
“你可以深呼吸，可以内心有个声音说，现在我可以为你做点什么，甚至想想这个时候闻老师如果在我身边，她会对我说什么？”
女生想一想，沉默了一会儿，说：“内心有个声音在说，别怕别怕，没事没事，深呼吸，放松放松。”
2 与施暴方分离，包括空间分离和心理分离
从长远来看，重要的是：承认吧，如果你长期遭受情绪暴力，你首先是第一个共谋犯！
所以，如果你真的想要从情绪暴力中解放出来，请先放下内心深处那把自虐的刀，然后与施暴方分离，包括空间分离和心理分离。
空间分离，就是在情绪暴力发生的时候，请离开那个房间，不要听到他的声音，看到他的样子。我们在看恐怖片的时候，如果把声音关了，那么恐怖效果就没有那么浸染到你了，不是吗？如果问题很严重，可以分开住，让对方意识到，他的情绪暴力，只会拉开你们的距离，而不是让彼此纠缠在一起，如同以前那般。
心理分离，这个更重要了。心理分离，意味着你要意识到：如果你不允许，没有任何人能够伤害到自己，尤其是心理的伤害。你的内心是独立的，有一个把关者，这个人叫：自我。关爱自我的人，懂得把爱自己的人和事吸进来，把伤自己的人和事隔离在外。
分离，是一种智慧，是一份自爱，是一种保护。
3 深度理解，这个要看造化了
在这场情绪暴力的剧里，如果你可以对自己和对方有一个深度理解，也就不会再太在意这个了，而让这些随风而逝了。
个案中那个女生，当我说：“听到你的母亲在指责之外，似乎没有说出来的是，她很担心你，很想念你，很想和你好好说说话，但是似乎，那个担心害怕太厉害了，超过了她想表达的对你的爱。”
女生突然沉默了，似乎想到了什么，她说：“我知道了。她真的很紧张很累，外公很早就去世了，外婆在我出生前一个月也走了，两个哥哥都不是省油的灯，很浪，离婚，舅舅的儿子还前几年自杀了，她很害怕，很害怕也会失去我！……”
咨询的最后，我示范着也许在不久的将来，在她学会了放松，学会了在母亲情绪暴力的时候还能保持比较平稳的情绪，然后可以说出这样的话：“妈妈，你想我了是吗？我也想你。让你担心了很抱歉，这周我太忙了，社团的事情，学习上很多作业要完成……”女生听了之后说：“如果我说出这些话，妈妈会愣住的。她会想，我是不是对女儿声音太大了，我是不是担心过度胡思乱想了？”
暴力这件事情，无论是肢体暴力还是心理暴力，能终止的都是：爱，对自己的爱，对爱人的爱。
因为爱，也许相拥，或分离。
最后，推荐那本经典的书籍：《非暴力沟通》。里面最经典的沟通四步骤：
1 观察。
不带评判，只是表达看到了，听到了什么；
2 感受
表达自己的感受，“我感到”“我觉得”而不是用“你怎么”来指责；
3 需要
这些感受背后，究竟是怎样的需要没被满足，看到那些需要；
4 请求
尽可能清晰、简要地说出自己的请求，说给对方听，也说给自己听。如果可以，自己先满足自己的需要。
本文转自网络，版权归原作者所有，如有侵权请联系我们删除